小re去美国

豆豆的本名不叫豆豆，不过大多数人叫他小豆粥。在讲豆豆这个名字的由来之前，我想先给大家讲一个故事，记者到一个岛上去采访企鹅，前面九十九只企鹅的爱好都是“吃饭睡觉打豆豆”，采访到第一百只时这位老兄却说：“俺的爱好是吃饭睡觉。”记者奇怪的问：“为什么你的爱好不是打豆豆呢？”“老子就是豆豆！”

因为豆豆是个喜欢胡言乱语外加给人泼冷水的人，他说别人什么根本不往心里去，反之别人说他什么他基本上也不往心里去。所以心情不爽想找人吵架时，打豆豆是很方便的，吾曾有言：“吃饭睡觉打豆豆，生活之三大要素也。”

豆豆其实是个很好懂的人，由两个基本部分组成，外面的部分叫"胡说八道"，内里的部分叫"恃宠而骄"。这个人一直生活在二次元中，许多人都觉得他是生活中罕见的具有漫画性格的人物。以生理年龄算，他虚长我两岁；从心理年龄看......尚停留在六七岁的阶段......咳咳，这个话题先不要提，我还是认真说一下跟豆豆熟悉起来的过程吧。

说也奇怪，我这个人平时喜欢反省和回顾，一般跟朋友交往的几个关键turning points都能说的清清楚楚，对整个过程的发展变化心中有数。然而跟豆豆的交往一直是处于稀里糊涂的状态，我记得第一次见到他的情景，然后后来不知怎么的，当我醒过神来，他就已经是天天跟我聊天的朋友了。然后这位老兄说了不该说的话，攻击了我最爱的家人，以前也攻击过我的本命绿川光，我当时气哭了以后，新仇旧恨涌上心头，跟他绝交。结果没过一周，又不得不跟他和好，而且是我主动的-_-，这件事让我现在想起来还是非常郁闷。接着不知不觉，这人在我心中的位置居然越走越近，最后离开南开的时候，动漫版的这么多朋友，突然发现我最舍不得的居然就是这位胡说八道的老兄。唉，也许是最近的运势比较背吧，所以大脑出现了短路问题。

仔细分析豆豆这个人（他是自称小豆粥的），他的核心思想有几点：第一、小豆粥同志喜欢的东西就一定是好东西，小豆粥同志反对的东西就一定是毒草！第二、小豆粥同志永远站在最广大人民群众的这一边！（虽然事实经常与他的脑内剧场相反）第三、小豆粥同志我看谁不顺眼谁就一定不行，小豆粥同志跟谁闹别扭谁就得主动示弱。所以，豆豆经常性的陷入网络和现实中无数的口水战中，胡说八道一通，经常把大家气得牙根痒痒的，他却在那边洋洋得意，觉得大家无论如何都舍不得跟他断交。去年南开学生圣诞平安夜砸车的事件也是，面对态度恶劣的别克车主，大家都是群情激奋的时候，豆豆却在网上公开指责砸车的都是“一群暴民”，许多人都被豆豆的言论气疯了，源源不断的往他的信箱里发责骂信。此时豆豆在忙着做什么呢？他开心的把那一封封责骂信交出去，投诉一个个责骂他的人，唯恐天下大不乱。今年动漫版出事也是这样，不过事情刚刚过去，我就不再多说了。总之，哗众取宠恃宠而骄这八个字，送给豆豆是天造地设的。就连平时跟别人聊天很和谐的我，跟豆豆聊天一般是不到五分钟就会在太阳穴上长出一个大大的十字，得深呼吸平常心半天才能继续下去。

这时候有人可能会问，如果豆豆真的如你所说是一个自以为是胡说八道哗众取宠恃宠而骄的人，为什么你还会把他当朋友呢？我只能苦笑着说，没办法，尽管他毛病这么一大堆，我还是想跟他做朋友，所以我自己是自作孽不可活。其实豆豆内心深处总觉得网络是一个供给娱乐和发泄的地方，不能当真，所以他经常乐于在网络上胡说八道指点他人，其实这个人的内心还是很严肃的。首先就是他对待学业这样的事情时就非常认真慎重，然后对某些朋友的事情还是很上心很关心的。豆豆跟我说过一句话，大概是几个月以前吧，“我这个人很少信任别人，但是我信任你。虽然是暂时的。”这两句典型的豆豆风格的话，当时真实的感动了我，被一个朋友真正的信任，这一点不是很容易就能做到的。那句话距现在已经过去四五个月了吧，我不知道豆豆的心境是否发生了变化，是否还把我当作信任的人，然而我感动的心情却一直保留了下来。我交友的根本原则是公平，当一个人信任我的时候，我所能做到的就是，以同样的程度信任那个人，让他（她）清清楚楚的看到我的诚意。所以只要豆豆信任我，我会一直信任他，一直。

第一次见到豆豆也是在我当版务后动漫版的第一次版聚上，当时对他印象不深，记得是个穿黑色T恤的瘦瘦的男生，我跟他坐的位置相隔不近，几乎没怎么聊过，而且当时以为他是个典型的宅男大叔，没想到弱受的外表下掩盖着一颗腐男心。后来在动漫版跟他聊的最多的就是当时的七月番动画《僵尸借贷》，这个人貌似很喜欢铃村健一主役的那个健气受，我们这群同人女就很开心的跟他聊这部动画。慢慢的，这厮在耽美的道路上越陷越深，开始非常喜欢铃村健一演绎的所有的健气受的作品，然后我开始把bl的drama传给他听，比如铃村健一那部经典的《恶魔的伦理学》。这人居然听得兴致盎然，后来一遇到我就追着我要00的别的耽美drama，让我开心窃笑了好久。两个月以前吧，我骑车带着豆豆-_-去吃烧烤，他非常郁闷的提到了这件事：“都是你的错！从僵尸借贷开始，一直把我往腐向的地方引，弄的我现在世界观都扭曲了！”我笑答，“豆豆啊，你的世界观从来就没直过！“嘿嘿，我想应该有同人女明白我这句话的意思吧。

后来不知不觉的，我跟豆豆要好起来了，去年十一月，我因为他攻击绿川光跟他大吵了一架，先利用版务权限把他给封禁了，然后气呼呼的跑去张家口看朋友。虽然孙晋这个无耻的家伙为了谄媚师兄（豆豆是孙晋直属师兄）而当时把豆豆放出来了，但是我好像气了好些天。后来又不知怎么的，跟他又聊的很开心了。唉，所以我说自己自作孽不可活，如果我在某一次跟豆豆吵架以后下定决心跟他绝交，也许两人的关系不会拖拖拉拉一直到现在，所以说，关键还是我自己的心里对豆豆有留恋。圣诞节前后我组织十几个朋友们去K歌，豆豆本来好好的，突然后来生气了，然后一个人骑车跑掉了，留我们在那里莫名其妙。后来问他才知道，他只是“突然心情不好而已”，我瀑布汗，这个人真是好任性啊。

大四的最后一个学期，我主动找豆豆聊天明显增多了。因为我考虑到他这学期要考GRE，我毕竟以前考过，多跟他聊聊也许能帮他答疑解惑啥的，毕竟也算朋友一场。由于豆豆的性格是被动型，我这一主动就直接导致两人的来往明显增加，后来也开始偶尔一起吃饭，虽然吃饭时豆豆总不忘教训我，“你该知足了，你是第一个跟我单独吃饭的女生，你不感恩戴德不行啊。”我还是太阳穴直冒火光的忍了下来。然后两人的交流确实急剧增加，豆豆对我说出了信任我这句话。我很感动，当我正想要对他更好的时候，豆豆又开始说因为我的缘故他郁闷了好几个月了，然后说他对我的感情要比我能想象的可怕一万倍。这话吓到我了，不知道怎么个可怕法，一宿没合眼后就找小虎商量，他也想不出怎么个可怕法，最后小虎无奈的并且不正经的给了我一个“奸杀”的答案，我气愤的踢了他一脚。

接着出现的事件是，豆豆攻击了我的家人。我气疯了，哭着给朋友们一个个写信：“与小豆粥绝交书”。绝交了几天以后，我听好几个朋友说，绝交对豆豆还是挺打击的，把孙晋他们叫出来诉苦，然后沉迷于游戏不好好准备GRE。我这个要命的母性之心又开始发痛了，终于忍不住主动给豆豆发短信，大意是虽然还生他的气，但是非常不想看到他颓废希望他振作云云。豆豆跟人吵架总是等对方主动，他看到我的短信立刻觉得是我给他的台阶，是我主动在表示愿意和好，立刻表示两个人可以重归于好。我的本意是表示关心而不是愿意和好，结果豆豆这么一来，我想到他还要考GRE不想再跟他闹了，长叹一声就认了。过了几天有人问我：“听说你主动跟小豆粥断交后，又后悔了主动跟他和好？”我黑线着只能默认。两人和好以后，又是不知不觉，我发现我居然又跟他聊得火热朝天了，最要命的是这个过程我居然没有意识到。不过后来我的心态已经调整好了，过去的事情就让它过去吧，毕竟豆豆也不是坏人，对朋友还是不错的说。虽然我是个相当记仇的人，但是对于豆豆，我不愿意再记仇。于是两人继续开心的聊QQ聊短信或者一起吃饭狂侃，他胡说八道我就当耳旁风，他认真说话我就跟他好好聊天，就这样两人顺利的来往直到我毕业。

临近毕业，我想提前回家，所以跟朋友们告别。豆豆说要请我吃饭，我们就跑去了天大的洋味食屋。开心的聊了一个小时，吃完饭两人要分别了，豆豆说要回宿舍，我说要去白堤路的招商银行办事。这位喜欢泼人冷水的豆豆居然说：“我跟你一块儿去吧，毕竟以后见面的机会不多了。”我当时心被狠狠的撞了一下，抬眼看去，这个人的脸上有着单纯的留恋，想起以前跟他嘻哈嘻哈来往的那些片段，一种很温暖的感觉注入到我的心里。也许豆豆不会明白，那一刻我才真正意识到了离别是什么。

回家以后好几天没上QQ，有一次想起来了才登录了一下，发现在我走那天豆豆给我的一封信。信里真的可以算是语重心长了，关于出国以后的事情对我嘱咐多多，还反复提到一点，对于我以前对他的包容和关怀，非常感谢。我对豆豆的关怀，其实是有的，我不否认我非常关心豆豆。但是说实话，我并不觉得以前对豆豆有多么包容，觉得他胡说八道的时候就由他去说，经常感到跟他聊天对我自己也是一件开心的事情，所以我对豆豆的信又感动又不安，仿佛自己愧对了他对我难得认真的夸奖。

后来为了毕业典礼我又回到了学校，在这八天里我居然跟豆豆见了很多次面。本以为上次的告别就是最后一面，没想到先是24号一起吃饭合照，后来又因为打疫苗和皮试的事情，我又找到了他。当时许多同学都已经毕业走人了，非毕业生的朋友们在忙着考试，严重晕针体质的我实在找不到人陪我一起去。最后，走投无路的我找到了豆豆。虽然他前一夜去了泰达学院又通宵K歌，但是他还是顶着大太阳来了。豆豆陪我做完皮试，我就开始了严重的眩晕和胃痛，他扶着我，一步步的，走到了滨江道步行街上的肯德基，让我在里面休息。豆豆并不知道，当我在肯德基因为头晕差点摔下台阶时他的出现，让我对他有多么的感激。那一刻，我真正的为豆豆心动了，虽然只有一瞬间，但是我意识到如果再给我一年的时间继续留在南开跟他相处，我也许会喜欢上他。然而上天并没有给我这一年的时间，我必须马上立刻要出国了，所以我对豆豆的感情没有发展，依然停留在一个非常依恋非常不舍的朋友阶段。当事情办完回学校的时候，豆豆已经是很疲倦了，他不住口的说，“你该感激我了，我对你算够好的了。”我难得的没有回嘴，心里只有对他的满满的感激之情。过了几天，我为了答谢他请他去吃苏木烧烤，两人郁闷的发现这家店倒闭了，后来豆豆又陪着我去拿皮试的结果，去逛街帮我挑选要送的礼物。又转了整整一个下午，这次豆豆又是很疲倦，又在说我应该感激他，我又乖乖的忍了下来。

我感激豆豆，就算我如他所说的曾经对他包容和关怀，我也同等程度的感受到了豆豆对我的包容和关怀。毕竟两个人相处是要互相容忍的，我想，我觉得自己在忍着豆豆，同样他也在忍着我，互相包容才是真的。我不否认跟豆豆聊天很愉快，虽然他喜欢胡说八道喜欢泼人冷水，但是他对我确实不错，而且后来我们俩确实在交谈方面彼此习惯了，豆豆也不再攻击我的两个雷区了。我是喜欢公平的人，一个人对我很好很信任，我会不自觉的以同等的程度去对待他（她）。豆豆对我最好的时期是在我毕业要离开的日子，他认为离别时应该给朋友一个好印象，他成功做到了。当我离开南开的时候，我只给他一个人发了这样的短信：“豆豆，我要走了，我舍不得你，保重。”我觉得，豆豆对我的关心和帮助，值得我用特别的方式去看待他，去对待他。也许以后他还能出国见到我，或者我回国见到他，我是真心的再想见他第二面、第三面、第N面的，N大于等于多少我心里没底。

豆豆，一个自以为是胡说八道哗众取宠恃宠而骄的人，如果在其他的场合其他的时间遇到这样的人，我要么火冒三丈跟他PK无数次，要么会退避三舍不愿与之深交，然而在南开最后的一年里，我遇到了这么一个人，这么一个独一无二的豆豆。我郁闷过无数次，我光火过无数次，然而我逃不过认下这朋友，而且把这厮当作我一生所能认真对待的最好的朋友之一，真是自作孽不可活。

今天是7月8日，是我的一个朋友的生日，他的名字叫孙晋。本来打算第三个人写豆豆，今天想到了某人的生日，会心一笑，就先写一下这个叫孙晋的人吧。虽然昨天已经发短信预祝了一下，还是想为他写点东西，既然打算给朋友生日时写庆生文，而且也已经写了伪好人和弟弟两个人，这算是第三篇了=v=。

话说孙晋这个人很有意思，我对他的认识是随着时间不断变化的。想起两年前我刚刚进入动漫版参加讨论的时候，他当时是动漫版的版三，也是唯一干实事的版务。对这个人的第一印象是——跟我口味不和，彻底的高达萝卜控。不过后来在动漫版讨论多了，跟他也熟悉了。想申请版务的时候，我去问他的意见，他的回信是：“少废话，我肯定没意见，你再去问问版二吧。”当时就有一种很奇妙的感觉，感觉这个人在我面前很想充老大的风范，不过还是很亲切^_^。顺利申请当上动漫版版务以后，我遇到的第一件事就是组织动漫版的版聚。那一次真是很盛大，参加的人很多，有三十多人左右，那天我第一次见到他和版二小h的真容。我对这个人的第一印象是，-_-果然长的很大叔，而且貌似是一名很羞涩的大叔，在男生中如鱼得水，不怎么敢跟我说话似的，目光也很少跟我对视，不过那次貌似我们三名版务还是合照了的说，虽然照片后来不知道流落在谁那里了。

如果说第一次见面对孙晋的印象不太深的话，版聚后不久就发生了一件让我很难忘怀的事情。由于版聚见面以后大家的热情都很高，我又是一名非常热情如火的女版务，大家开始天天晚上热火朝天的在动漫版上版聊。版聊确实加深了对很多人的了解，不过也引起了一些大叔对我的不满。本来他们的口味跟我这个同人女就是相违，再看到我作为版务还天天跟着大家在动漫版灌水，所以不满日益加深。当时我也确实不太明白版务不该在自己管理的版面上聊天，只是满怀一腔想跟大家交朋友的热情。没多久，前任版务newtypeyuebo就在七区区版发帖子攻击我，公开反对我的版务从实习转正。当时我的第一反应是气疯了，因为从来没想到前些日子还一起参加版聚的C版朋友，会有人用这么反感这么恶毒的眼光来看待我，当时就想辞职不干了。我试探着问了一下孙晋的意见，本来想他和yuebo本来是同期的版务，两人都是男生口味又一致本来应该站在他那边。没想到孙晋的反应让我很意外，他当时说了几句话让我到现在都难以忘怀，“你放心，既然你在我手底下当版务，我就不能让我手下的人受欺负，我会帮你跟区长说，其余的事情不要在意。”话语很简洁，但是非常非常让我感动，我当时真的似乎在他身上看到了一种仗义的感觉。我乖乖的没有辞职，后来这件事情慢慢平息了。

我是一个对往事记性超好的人，既包括对帮助我的人的感恩，以及对攻击过我的人的记仇。从此以后多半年的时间我一直做着动漫版的版务，孙晋在我面前一直扮演着酷酷的老大角色。每天晚上都BBS站内信批评我，你今天怎么怎么不对，你刚才说什么什么话不合适，你应该多往某种某种地方想。。。我都乖乖的接受了，改正了，实在气不过的话就找到版二小h同学诉苦，告诉他孙晋又怎么怎么欺压我了。直到现在，我的南开BBS信箱里居然有一千多封信是他的，每次我看到这些信，我都想到那位严肃的对版面管理很执着对我要求很严格的老大，每天是怎么拿着皮鞭对我进行训诫的-_-。小h同学外号是好人，每次对郁闷的我安慰了以后开始纳闷，孙晋咋不对我指手画脚呢？后来我们探讨了一下原因，第一小h同学作为版务的经验很丰富，第二他们是同年级又都是男生，孙晋对于他是一种兄弟或朋友的感觉。而在我这个比他小一年级的非直属师妹面前，孙晋同学一直扮演着酷酷的让我生畏的上级角色。

我确实怕他，但是由于心里感激他曾经对我的帮助，以及现在对我的劝诫，所以我一直心甘情愿的任他批评。要不然，就凭我这个火一样的性子，早就蹦的老高火山爆发了。直到去年圣诞节我辞掉了版务的职位以后，渐渐的我看孙晋就不再畏惧了，开始以一种朋友的心态跟他相处。大家对孙晋的评价是这样的：这个人是闷骚的，这个人看动画是纯洁的，但是这个人对什么X的动漫都懂的说。这个人是傲娇的，这个人是可爱的，这个人是好欺负的。我很意外，我问大家，“为什么我看到的软炸太阳跟你们看到的不一样？”大家的回答非常一致，“那是因为他曾经是你上级，而且他习惯在女生面前羞涩。”我囧。

后来我尝试着欺负他几下，逗弄他几下，意外的发现这个人果然很好玩。大叔的面孔下面隐藏着一颗纯情的少男心=v=，逐渐有事情有感慨也敢跟他聊了，或者在他关键的问题上也帮他一下。呵呵，这个人果然很好玩，虽然对很多事情都非常非常的认真。如果说在动漫版朋友的圈子里，我最感激最乐于听命的人，只有孙晋。前些日子在家里，听说动漫版出事了，被上级暗箱操作被强行分区。虽然我辞掉版务以后动漫版就跟我无关了，但是我听说孙晋非常生气以后还是早早回来了。写意见书，想办法，跟站务呛声，或者按照他的要求去从事一些特务活动-_-。其实做这些事情不是为了动漫版，毕竟离职以后动漫版的话题基本上就跟我无关了，我只是为了孙晋。当年他为了扶持我帮助我，确实付出了很多的时间和精力，特别是在关键时刻帮我，这让我感激到现在。我曾经跟他提过，大家都这么帮我，我却没什么可以回报的，心里颇为苦闷。他告诉我，许多事情不要算的太清，朋友不是那么纯粹的利益回报，也许以后会有机会让我回报大家，现在先安心享受大家的关心就好。我安心下来了，心里诧异，让我这么听话的人，在动漫版的圈子里也只有孙晋了。当然，我想以后估计也会忘不掉他了。

昨天跟妈妈去逛街，在马路上遇到一个熟悉的面孔。一个女子微笑着跟我们打招呼，我仔细一看，居然是睽违的初中同学！谁想她的自行车后架上竟然有一个肉肉的小娃娃！“这是我的女儿，已经六个月了。”她继续微笑着对我说，一脸温婉。

我目瞪口呆的看着这幅母女天伦图，想到她跟我同岁，想到我现在还赖在妈妈身边充宝贝，不禁汗颜。看着一脸母性的昔日同学，想着她当年飞扬跳脱的样子，我不禁感慨，时光总是把人抛，昔日的同学居然已经为人父母，而我连一个与之共伴一生的人还没有找到。在某种意义上，既可以说我是勉强的把青春延长了，也可以说这对我而言是一种失败。只是，当我想到如果自己二十出头就被绑在一个男人的身边，跟他生儿育女，每天上班买菜接孩子，把生活的轨迹固定在这个我已经熟悉到厌烦的小城了，突然感到一阵恶寒。果然我还是想再多漂泊几天啊-_-，希望等我想安定下来的时候还为时不晚，而现在我只是想，尽力的展翅高飞，飞的越远越好，永不回头。

PS:本来今天打算写第三个朋友的，没想到小虎这篇写下来居然将近五千字！太累了，特别是边写边回忆往事。在这里我是打算说明一下的，即使后面我提到的朋友名字是代称或者外号，但是所有的事情完全是真实的。因为我确实打算，在出国之前静下心来，好好总结一下大学里发生的事情，就像写传记一样，把每一个曾经走进我的生活的朋友如实的记录下来。这样对自己，也是一种交代，只有把心中所有的负担和包袱全部放下，我才能够，继续前行。第三篇写点轻松的吧，我想到了一个好玩的人物——豆豆，如果有人感兴趣的话，可以继续看下去。

绕来绕去，一直在原地。整个大学里，跟我羁绊最深的，一直和我并肩前进的，理解我最深的，最能称得上我的知音的，最早迎接我以及最后送我离开的，一直都是这么一个人。那就让我写下这个人的名字吧。

大学这四年里，我爱过，也被爱过，在不同的时期和不同的男生有着不同的感情牵绊。但我之所以会把一个女性朋友的名字放在我想写的人的第一位，是因为这个女生在我大学四年的生活里划下了最浓重的色彩，像最深最深的紫色，忧郁却又热烈。

她的名字叫婷月，Cartoon版的朋友对她熟悉的网名叫小鱿鱼。大一刚刚来到南开，我们这些新生被安排到了校外的儒西公寓。由于是舍友，报到的第一天我就见到了她。说实话，第一次见面的印象我们彼此都不好，我感觉她太阴沉，她感觉我太虚假。但是由于随后的日子我们是一起度过，我们一起上下学，一起上课，一起去吃饭，一起去超市，我们还是渐渐的熟识了。

她给我最初的印象是强烈的表现出不需要朋友的样子，但是总在一些状况面前惊慌失措。不知为什么，也许是我有个妹妹的原因，也许想起了小学时代没有朋友的孤单，我开始渐渐对她感到心疼。这个阴郁的口口声声拒绝世界的女孩，也许才是最渴望朋友最需要朋友的人。我开始主动关怀她，并且表示出想跟她做朋友的意愿。对于这样热情的我，她表现出了完全的怀疑和不信任，冷淡和生硬的态度让我很是郁闷了一段时间。现在想起来，大一刚报到的那段时期，我确实正如她所认为的那样，热情虚假，对人面面俱到，不会让自己一点的脾气和情绪流露出来。毕竟那个时候刚刚上大学，我不想一进南开就跟别人起冲突，所以不由自主表现出了八面玲珑的感觉，而这正是她深深讨厌的地方。所以虽然能感到我是真心实意想跟她做朋友，她还是在舍友中对我最冷淡。

改变她的态度是一件小事，至少对我来说。有一天晚上她爬上五楼我们的宿舍，满脸是泪，惊慌失措，说是把一大串钥匙掉进了下水道钢管的缝隙里。这是她所有的钥匙，她束手无策，她崩溃到居然哭了！我连忙想办法，先是找楼下阿姨帮忙，然后去找物业，最后借来工具把她的钥匙从缝隙里勾上来。整个过程花了不到二十分钟，对我来说确实只是件小事，毕竟看见别人有困难帮个忙是天经地义的事情，我确实是对这件事这么认知的。然而她却极其受感动，似乎这件小事是一个契机，把她以前对我的怀疑与不信任全部抹消了。她开始敞开心扉对我，表现出了对我十足的依恋和依赖，而这正是我非常高兴看到的，因为我确实想跟她交朋友，于是我们十分开心的成为了好朋友，《网球王子》就是那个时候她介绍给我的。我们一起逛街一起买动漫周边，开心的度过了许多日子。

之所以我永远忘不了她，是因为后面发生的事情让我意想不到。大一那一年，我不仅当了班干部，而且对外确实表现出了十足的忍耐和温和。这不仅仅是假装，也是因为我在心中不停的鞭策自己，想把那个暴躁易怒的自己给隐藏起来。她面对这样忍耐宽容的我，开始表现出了任性，不仅许多事情都依赖我帮忙，而且一有不顺心就把怒火发泄在我的身上。当我的生活中开始出现喜欢的男生时，她更是表现出了易怒的特征，有的时候更会歇斯底里的对我恶骂。有一次我发现她的手机里我的号码写着的名字是“MASTER”，我心中出现了怀疑的阴影，也开始和她产生了争吵，甚至搬出宿舍去别的朋友那里住。终于我们系里传出了我们是同性恋的谣言，这个巨大的打击让我不知所措。因为我知道自己是喜欢男生的，但我不知道她是怎样想我的，而且我感到了恐惧。她当时感受到的震惊和恐惧跟我是一样的，而且我的朋友还有的人替我抱不平，跑到她面前说了很多难听的话，这让她有一段时间一度到了需要心理辅导的地步。

于是我们开始了互相躲避和疏远。大二来到了，我们被分到了不同的宿舍，平时见面也只有上课的时候。有时候在楼道里碰面了，两个人只会有点惊慌的互相打招呼，彼此带着防范和敌意。这不是我所想要的。虽然后面结交了很多的朋友，而且大二的时候我在谈恋爱，但是我一直忘不了我们是好朋友的那些时光。我最大的感觉就是遗憾，太可惜了，明明是这么好的朋友，明明一度两个人是那么亲近那么开心的朋友，为什么会被谣言搞成这个样子？见鬼的谣言！如果我和她其实都是心底坦荡的人，那么被几句谣言就闹到朋友断交简直跟傻瓜一样！为什么我一定要介意谣言和别人的眼光？只要我自己内心明白不就完了？我忍不住了，后来开始找她聊天和吃饭。她一开始非常的惊惶，但后来看到我神态自若，渐渐也定下心来，渐渐的和我恢复了正常的朋友的交往。

直到大学快毕业的时候，我们两个才有勇气提到大一时的那件事，互相坦白了心声。原来两个人的想法是一样的，都是被对方表现出来的热情和依恋吓到了，再加上对那个恶意的传闻的恐惧，才导致这么要好的两个人一度断交。我清楚的告诉她，朋友不是父母一样的存在，真实的我不是像圣母一样能够无限忍耐和包容，所以她要想跟我一直做朋友，就不能任性的对我无止境的发脾气。而她也清楚的告诉我，如果我对她偶尔发脾气，她反而能够感受到我真实的想法和情绪，而不是那个完美没有缝隙让她有点害怕的朋友。终于，我们彼此都明白了对方的想法，她送给我“唯一”两个字，明白的告诉我大学只结交了我这么一个朋友。我告诉她，纵使我朋友满天下不能给她“唯一”，但我能还赠她“最好”二字。不管以后我遇到多么优秀的人，交到多么热情真心的朋友，在女生朋友中我心中的“最好”的朋友永远是她。

她在大学以前受到同学不公平的对待，本来对交到真心朋友已经不做指望了，但是她遇到了我。所以她告诉过我，我自己也很清楚，没有一个朋友会像婷月那样对我充满热情依恋和包容，也没有一个朋友会像她那样永远不会背叛我。她就像我的亲妹妹一样，让我充满心疼和怜惜的感觉，恨不能能帮她包办一切事务，把她周围的阴影全部赶走！大四，她皈依了教会，虽然我对他们教会的教义不以为然，但是我很开心她有了心灵寄托。有了对主的信念和依恋，也许以后她的路不会走的这么艰难痛苦。大学里她已经有过喜欢的男生，我非常希望她以后能交一个能够好好照顾她的男朋友。因为我是要出国的人，她却要在南开再读五年的直博，我很担心她以后的人生。不是因为我自以为是自我膨胀，而是因为确实她表现的我是她唯一朋友这件事太过明白了，我担心我走了以后，再没有朋友跟她聊天畅谈，给她帮忙，听她哭诉，陪她度过一个个未来的日子。所以我把她像托孤一样托付给了我的另一个朋友，一个她也认识的女孩，希望她们以后能够互相帮助互相支撑。

许多朋友说过我身上有很强烈的母性，虽然婷月她学习优秀，但是我总是对她放心不下。因为朋友中只有她在跟我告别时明白的跟我说，以后再也不交朋友了。这让我很不安，因为我非常希望她能朋友环绕爱情甜蜜，这样我才能安心的在国外继续着我自己的生活。我是个很贪心的人，不管是对朋友还是男朋友，总是希望那个人心中最重的人是我，这样我才会把那个人看的最重。这种想法我从来没有表露出来，但是一直在内心伸出暗暗流淌着。就因为婷月一直表现出我是她唯一的朋友，有一个人一直把我看的这么重，我的第一反应就是，我一定也要把那个人看的这么重，也要对那个人非常非常的好。虽然不止一次有男孩子对我说过喜欢我，但是我相信，整个南开把我看的最重要的人是她。所以我要以一生最重要的朋友来对待她，永远不会背叛她。

以前去她的教会里听讲，说每个人心中都有一把椅子，坐在上面的人是这个人心中最重要的人。如果给我众多的朋友排号入座的话，我想我会永远为她安排这个NO 1的号码。即使以后出国了，即使以后再认识一大堆的朋友，即使以后很久很久都见不到她，我心中的朋友的NO 1的位置将会永远为她保留。

婷月，有友如此，夫复何求。

整整一周多没更新了，因为6月22号因为动漫版出事匆匆赶回天津以后，就一直在忙很多事情。包括必需的种种手续，包括毕业典礼，包括送别与泪水，包括拥抱与疼痛。

一直以为自己是个外表感情热烈内心冷静甚至冷淡的人，随着时光的车轮缓缓碾过，当我无可避免的走到人生第一次真正意义上的离别时，我惊讶的发现自己居然哭了。7月1号，当我背着行囊一步步远离站台的时候，当我忍不住回头看着苦笑凝视我背影的小虎的时候，当我随着客车缓缓启动看向阴霾欲雨的天空的时候，我终于意识到——

离别，就这样无声无息的到来了。

于是我就像一名难民一样，带着无数的箱包，匆匆的离开了天津，匆匆的离开了南开，匆匆的离开了我居住了热爱了抱怨了四年的南开大学。突然想到豆豆在博客里说到过客的问题，开始觉得，哦，铁打的营盘水做的兵，南开四年前收容了我们，纵容了我们四年的放纵青春，然后看着我们一个个远去，连挥一挥衣袖都没有的平静。如果说我们对于南开来说，只是过客，那么当若干年后我们再不能以合理合法的理由在南开游荡时，我们只能感慨的说，当年，我们曾经来过，虽然现在一点痕迹都没有留下。

一直很喜欢一部电影，夏雨主演的，名字叫做《独自等待》。一帮京城的傻小子带着恣意青春和年少轻狂，在大马路上横冲直撞，夏雨爱上了不该爱的女孩，错过了不该错过的女孩，站在原处看着朋友们一个个的远离他的生命。终于他沉静下来了，坐在自己的小小的古玩店里，掀开稿纸，开始写到“纪念那些离开我生命的人们。”如今，大学这个阶段对于我来说是彻底完结了，我也终于能沉静的坐下来了，坐在我心爱的檀木雕花书桌上，数着一个个日子的过往，写着以往的年少懵懂，也记录着那些在四年南开生活里曾经走进我生命的人们。也许，几十年以后，我，或者我的某个朋友，能够发现这些文字，忍俊不禁的看完后开怀一笑，当年真是年轻啊。也许，记录那些我不想忘记的事情，记录那些我不想忘记的人们，是对我内心的最大程度的忠诚。

那么，让我的笔开始写下第一个人的名字吧，这是一个我永远也不会忘记的人。

前些日子，也就是6月22号的时候，我最后一次回到了南开。一方面是为了参加毕业典礼并准备许多手续，另一方面是Cartoon版出了事情要赶回去跟大家一起商议。在学校里一共待了八天，7月1号告别了待了四年的南开大学回到了家中。回家后一直很忙，每天早起早睡，忙着为出国做各种精神和物质的准备，所以上网明显减少。但是！看到这个消息让我SHOCK到半天说不出话来，还是觉得应该在博客里提一下的好，毕竟圈里的姐妹们没有人不关心这位大神的说~
====抱春看来是无止境呀小re郁闷的分界线====
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大変申し訳ありません
2008年07月03日 (木) bl小说,耽美小说,同人本7 d' f* j* R7 a9 T
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メンバールームのＢＢＳに書き込まれたご指摘の件について、bl小说,耽美小说,同人本( @% Z- q# k! ^$ c9 ?: m
限られた人間しか入れない閉ざされた場所でお返事するのは☆翼の夢★舞の城☆聯盟 Dream of Wings & 5C; S9 Z G1 Q. D4 U M) h
筋が違うと思いブログで書く事にしました。漫画,同人志,汉化补丁,汉化版,中文版! v% s9 [* P9 N

雑誌に掲載されたイラストが、外国の雑誌に掲載された広告写真に酷似してる件ですが、
御指摘があった通りこの写真を元にしました。bl小说,耽美小说,同人本. L: s/ h" Z% Z4 y, m! N- O
イラストを描く時、ここにキャラをはめ込んだら素敵だろうと言う観点から
雑誌を繰る事が多かったのですが、人物は自分が描くのだし大丈夫だろうと思ってました。
御指摘頂いた件は、そういう問題意識の低さであり甘さが招いた結果であり、
結果として読者様を裏切る事になって本当に申し訳ありません。/ q( E8 N- R$ k" e1 t
御指摘頂いて、タブーを犯してたんだと気付く始末に自分でも呆れています。
汉化补丁,汉化版,中文版$ v, S2 ]* ~$ C9 [7 T1 v
現在リブレ出版さんに（ご迷惑をおかけしている上大変申し訳ないのですが）bl小说,耽美小说,同人本3 F6 ?' x% [: D1 `5 {) y/ `
お願いして、この写真を撮られたカメラマン、出版社等々に
お詫びの気持ちを伝えて頂く努力をして頂いてます。www.otomedream.com; {0 Y7 ~8 S2 I( ~3 x
今後予告されている掲載分はどうしょうもないのですが☆翼の夢★舞の城☆聯盟 Dream of Wings & 5C s9 Y2 q: F, l! U0 Z5 N
執筆の自粛等々、自分に対する罰も考えようと思います。
本当に申し訳ありませんでした。
漫画,同人志,汉化补丁,汉化版,中文版7 F- N/ A) Z) N! w. {2 s" K
具体可以看此贴：http://tieba.baidu.com/f?kz=427494021 （所以说我这种日文阅读的小白，也只能去贴吧看汉化的消息大意-_-。唉唉，预定的8月28日的抱春新篇就这么被拖到不知何时了，>_<恨死恨死了！）